Mi musa

He vuelto. Aunque solo con motivo de explicar mi lejanía, no de nuestra comunidad si no mas bien del acto en sí de dejar salir haces de delirio de mi mente y poder compartirlos con nosotros. En un principio me pensé muerto, consumido por el sistema hasta la última fracción de mi todo; ya no escucho música, terrible fuente de inspiración, he tenido que recurrir a estrategias como el baño para poder leer de nuevo, la vida misma no me plantea desafíos anecdóticos o quizás mi tacto para identificar los verdaderos problemas filosóficos, como las convenciones de palabras, o los porqué de las formas de las nubes, o lo que piensa un perro en su vida cotidiana, haya disminuído. Ahondando en mi cabeza busqué el porque a esta estresante situación de estar media hora frente a la pantalla y no poder aportar en ella siquiera un mísero renglón. He rastreado cada uno de mis escritos en busca de alguna pista que me de a entender en qué estoy fallando, qué ha cambiado tanto que no me deja ser en palabras. Me he dado cuenta que cada vez que me expresaba mi cabeza o mi corazón lloraban, y es ese justamente el problema, la tristeza, mi musa. Es qué tan frío me he vuelto que no soy capaz de llorar mis penas, o peor aún: No hay nada qué me ponga triste. En fin necesito de esas puñaladas en el pecho, necesito de esos ratos de soledad en una habitación oscura con la música acallando mis sollozos. Lo grave de esta situación es que motivos no me faltan. Tengo miedo de haber perdido la capacidad de estar triste.