Nunca falta la discusion sobre religión en cualquier lugar donde nos encontremos, incluso suele ser el principal tema de conversación cuando circunstancias externas obligan a compartir el lugar con una persona (des)conocida recientemente. La religión, tópico predilecto de camioneros, tacheros, verduleros, por qué no algun que otro carnicero, y demás parroquianos que transitan sin pena ni gloria por esta vida, no va a ser tratada aquí. En realidad la idea era hablar un poco, medio en chiste, medio en serio, sobre este tema tan candente como pedorro; y justamente por esto último, que me di cuenta cuando empecé a escribir allá por el renglón uno, no voy a decir nada de la religión porque ahora no se me canta. En cambio voy a hablar (por qué mierda digo hablar si estoy escribiendo, no?) sobre las cajeras del correo que sonríen como al pasar mientras sueñan con Europa y se preguntan por qué carajo me viene a hinchar las pelotas este flaco, con el calor que hace y todo eso, y encima me estoy re meando y el boludo me hace chistes sobre el calor y la gente que esta en la cola, y lo que me estoy meando no te das una idea, decí que tenía el protector diario ese que promocionan por la tele, que recien ahí me di cuenta de que mearse encima no está mal, le pasa a todas y no es que sea una fuckin' enferma pero no aguante más, y este flaco que sigue ahi con todas las cartas que trajo para mandar y haciendo chistes, bueno por lo menos ya no me estoy haciendo pis, Dios mío que calor que hace! te pusiste a pensar Mirtha que si dios es mío no puede ser tuyo porque sino sería nuestro más que mío, y si dios está en todas partes no puede ser uno solo, lo pensaste Mirtha? bueno, ahora dejame comer tranquila que al final me invitaste a almorzar y no me dejas que pruebe bocado, siempre lo mismo vos, Carajo, Mierda!!
Ahora que la cajera me devolvió el teclado para meterse una empanada árabe en el buche, podemos proseguir con el tema cultural del día: "Cómo sacarse los quesitos de entre medio de los dedos del pie sin que te quede un olor a mierda en los dedos, pequeño mugrientín". Para tratar este tema tenemos la colaboración de un grupo de profesionales del rubro: los renombrados maestros queseros de SanCor, años sacándose el queso de entre los dedos. Cómo... Ahhh.... Acá me dice la producción que no han podido venir porque andaban en no se que boludes de anoche con una jarra loca y no se que más... Por ende postergaremos la discertación para futuros encuentros.
Me despido amigos.
Hasta la próxima.
No hay comentarios:
Publicar un comentario